Hello popover Lorem ipsum dolor sit amet... Lorem ipsum dolor sit amet... Lorem ipsum dolor sit amet... Lorem ipsum dolor sit amet...

* common.systemMessage *

Rendben

Mégsem

 

Válás után, szerelmesen


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-09-23 16:12:50, Rovat: Egyéb

Akárhányan is szajkózzák, hogy negyven felett már nem lehet olyan szerelmes az ember, mint fiatalon, attól még nem lesz igazuk: csak azok ragaszkodnak ehhez az állításhoz, akik még nem tapasztalták, vagy egyenest félnek attól, hogy velük is megtörténhet.

Tovább olvasom

Kiábrándultsági fázisok


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-09-15 11:34:13, Rovat: Egyéb

A társkeresés olykor kiábrándulttá tesz bennünket... És ez természetes is. Sokszor csalódunk, sokszor próbáljuk arról győzködni magunkat, hogy nem is kell nekünk senki, esetleg elég, ha olykor-olykor összegyűrjük a lepedőt valakivel, de ennél többre nem vágyunk. Aztán legtöbbször kiderül, hogy de, mégis többre vágyunk.

Tovább olvasom

Új én, új célok - hogyan találjunk magunkra válás után


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-09-10 10:00:00, Rovat: Egyéb

A társadalmi státuszunk megváltozott, feleségből illetve férjből elvált asszony illetve elvált férfi lettünk, azaz újra egyedülállók, de persze nem pont olyanok, mint azok, akik még nem estek át egy házassági tapasztalaton. Van, aki az elvált státuszt felszabadulásnak éli meg, és könnyen alkalmazkodik új énjéhez, van, aki viszont kudarcnak látja, hogy ő most már nem valaki felesége illetve férje, hanem egy ex...

Tovább olvasom

Kezdjem-e újra az exemmel?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-09-03 10:43:29, Rovat: Egyéb

Felmérések szerint a kapcsolatukat megszakítók fele, kétharmada tapasztalta meg már, milyen, amikor visszatér korábbi partneréhez. A mérleg nem túl pozitív, az újjáélesztett kapcsolatok általában nem működnek valami jól (természetesen akad olyan, amely sikeres lesz, de a többségről ez nem mondható el.) A legtöbb újrakezdő elégedetlenebb, mint azok, akik sosem szakítottak, kevesebb szeretetet és megértést tapasztal, és bizonytalanabb a jövőt illetően.

Tovább olvasom

Miért lehet jó partner az, aki sokáig élt egyedül?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-08-26 16:40:58, Rovat: Egyéb

Ha egyedül élve is kiegyensúlyozottak, elégedettek vagyunk, és nem egy vágyott partnertől várjuk, hogy minden álmunkat valóra váltsa, akkor nem várunk lehetetlent, és kellemes lesz velünk együtt lenni.

Tovább olvasom

Már az ex sem az, ami egykor volt


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-08-18 10:00:00, Rovat: Egyéb

Ma már az egész világ úgy működik, mint egy kisebbfajta falu, és senkit nem kell külön megkérdezni az exünkről ahhoz, hogy naprakész információkkal rendelkezzünk róla - kivéve persze, ha azok közé tartozik ő vagy mi magunk, akik kimaradnak minden közösségi hálózatból.

Tovább olvasom

Miért nehéz olyan embert szeretni, aki nem szereti önmagát?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-08-12 17:13:11, Rovat: Egyéb

Mi történik, mikor az önmagát nem eléggé szerető és becsülő ember párkapcsolatot kezd? Rögtön az elején nehezen fogja elhinni, hogy őt tényleg szeretik, hogy megérdemli a figyelmet, a gyengédséget.

Tovább olvasom

Hogyan befolyásolják a barátnőink a társkeresésünket?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-08-04 10:00:00, Rovat: Egyéb

Évtizedek óta jó barátnők egészen más helyzetben találhatják magukat, mire negyvenöt-ötven évesek lesznek. Az egyiknek sose volt komoly partnere, és már nem is hisz abban, hogy ez valaha megváltozik, a másik stabil házasságban él, és férfiakra már nem is gondol, a harmadik épp most nyit újra a férfiak felé...

Tovább olvasom

Láthatatlanok-e az 50 feletti nők?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-07-30 16:58:55, Rovat: Egyéb

A láthtatlanság, vagyis az az érzés, hogy nem nőként bánnak velünk, legtöbbször abból fakad, amit mi magunk sugárzunk: mi sem nőként viselkedünk. Éppen, mert kételkedünk abban, hogy még számítunk. Lehetnek átmeneti láthatatlan korszakaink is, megesik, hogy a gyerekszülés, az anyaság kihívásai miatt érezzük magunkat kevésbé vonzónak, és ettől mások is csak egyéb szerepeinkkel azonosítanak bennünket, de ez nem jelenti, hogy később ne térhetnénk vissza az erősebb női kisugárzás korszakába.

Tovább olvasom

Miért húzzák be a férfiak a kéziféket, ha komolyabbra fordul?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-07-22 20:52:56, Rovat: Egyéb

Az első fázis az euforikus vonzalomról szól, ilyenkor lelkesedik és udvarol a férfi nagy elánnal, ilyenkor érzi úgy a nő, hogy nyeregben van. Csakhogy az eufória nem tart soká, a férfi néhány hét, jobb esetben 2-4 hónap alatt átsiklik az eltávolodási fázisba, vagyis érzelmileg elhatárolódik a nőtől. A nő persze azonnal megérzi, mi a helyzet, és elkezd idegeskedni, agyalni, már nincs nyeregben, sőt, kételkedik abban is, ami az előző fázisban történt. Valamit biztosan ő rontott el, de mit?

Tovább olvasom

Van időnk randizni vagy túl elfoglaltak vagyunk?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-07-16 12:03:47, Rovat: Egyéb

Vannak időszakok az életünkben, amelyek annyira sűrűnek tűnnek, hogy a napi rutinon kívül szinte semmit nem tudunk beilleszteni a programunkba. És hiába itt a nyár, ha most nem a napi rutin, hanem az egyéb, szabadságolási programok töltik ki az időnket. Ha még együtt élünk a gyerekeinkkel, akkor lehet, hogy az ő vakációjuk szervezése foglal le, illetve kisebb kirándulások, családi nyaralás, nagyszülőkkel, barátnővel, haverokkal, ha nem élünk együtt a gyerekkel, éppen most tölthetünk vele hosszabb időt...

Tovább olvasom

Azelőtt a hívását vártad, most a csevegőt lesed?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-07-08 10:00:00, Rovat: Egyéb

A telefonnal ellentétben, amely teljes figyelmünket kívánja, az adott percben kell jól fogalmaznunk és elmondanunk a lényeget - vagy a lényegtelent, az e-mail esetében annyi időt szánunk a fogalmazásra, amennyit akarunk, és nyugodtan figyelmen kívül hagyhatunk kérdéseket, témákat, amelyekre nincs időnk vagy kedvünk. Az sms és alverziói töredékessé, szakadozottá, olykor abszurddá tették a kommunikációt, de tapasztalataim szerint a negyven fölöttiek amúgy sem sms-ben élnek szerelmi életet.

Tovább olvasom

Miért ne áraszd el új ismerősödet információkkal?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-06-30 10:00:00, Rovat: Egyéb

Nem egy alkalommal találkoztam (vagy végül nem is találkoztam, csak leveleztem) olyan emberrel, aki túl sokat és túl gyakran mesélt önmagáról. Valósággal elárasztott információkkal, amelyek között rengeteg teljesen irreleváns, engem abban a fázisban még nem érdeklő adat is volt.

Tovább olvasom

Érdemes-e párhuzamosan többekkel ismerkedni?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-06-24 10:32:13, Rovat: Egyéb

Nincs semmi okunk rá, hogy elköteleződjünk egy még totálisan képlékeny, ismerkedési fázisban, akár egy-két randevú után sem, hiszen ekkor még nem lehet tudni, mi lesz az egészből, ez még az a szakasz, amelyben egyik pillanatról a másikra szem elől veszthetjük egymást. Hirtelen, magyarázat nélküli eltűnéseknek szinte mindannyian ki vagyunk téve, tehát minél óvatosabban hagyjuk magunkat belevonni a kezdeti fázisban, annál kevésbé fogunk sérülni, ha a reményeinkből semmi nem lesz.

Tovább olvasom

Csak a saját ligánkban játsszunk?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-06-14 10:20:17, Rovat: Egyéb

Azt, hogy ki milyen ligába tartozik a társkeresési "piacon", első megközelítésben a fizikai jellemzők alapján szokták megítélni, pedig a dolog nyilván sokkal összetettebb. Nem csak a szimpla fizikum, az arc szimmetriája, a test szépsége számít (és persze az sem egységes, hogy ki mit tart szépnek, kívánatosnak, bár vannak általánosan elfogadott paraméterek), hanem az is, hogy ki milyen intellektust és társadalmi pozíciót sugároz az öltözködésével, viselkedésével, esetleg a kocsijával vagy a biciklijével.

Tovább olvasom

Korlátolt felelősségű kapcsolat


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-06-10 10:00:00, Rovat: Egyéb

Általában azt gondoljuk, hogy aki társat keres, az a teljes átadásra vágyik, vagyis azt szeretné, ha ez a bizonyos társ az élet minden területén partnere lenne, nem csupán a szabadidejét töltené vele, és nem csak akkor jelentkzene, ha épp olyanja van. De léteznek emberek, akik nem vágynak erre a teljességre, mégis szenvednek a magánytól - a társkapcsolatnak csak bizonyos, korlátozott mértékét tudják/akarják befogadni, és ha a történet komolyabbá válik, az már szorongást kelt bennük.

Tovább olvasom

A múltat végképp eltörölni? Tagadjuk-e meg korábbi szerelmeinket?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-06-01 09:37:09, Rovat: Egyéb

Aki frissen szerelmes, az szeretne mindent elmesélni a kedvesének, és minél több van már mögötte, annál több elmesélni valója is lesz. A gyerekkor, a fiatalság kalandjai, az első reménytelen szerelem, az első szexuális tapasztalat, az első fontos kapcsolat, az első viszonzott szerelem - ha volt ilyenben része egyáltalán -, a házasság, annak válsága, a válás, a válás utáni újrakezdés - hónapokig mesélhetünk egymásnak anélkül, hogy ráunnánk, mert ha szerelmesek vagyunk, mindent tudni akarunk, minden kis jelentéktelen dolgot is...

Tovább olvasom

Vannak problémák, amelyek minden kapcsolatban szembejönnek?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-05-25 15:47:04, Rovat: Egyéb

Ha alaposan kiveséztük elmúlt kapcsolatainkat, főleg a leghosszabbat, biztosan kirajzolódnak bizonyos gócpontok, olyan kérdések, amelyekbe mindig belebotlottunk, amelyek mindig nehézséget okoztak. Ezek egy része a kapcsolatunk jellegéből fakadhatott (például a túl nagy összezártság vagy a túl sok külön töltött idő problémája nem minden kapcsolatban okoz gondot), más része viszont gyakorlatilag minden páros viszonylatban megtalálható, kisebb vagy nagyobb mértékben.

Tovább olvasom

Miért tesz jó a férfiaknak, ha van egy igaz barátjuk? És miért jó ez a kedvesüknek?


Írta: Verticordia, Dátum: 2016-05-17 10:00:00, Rovat: Egyéb

Vajon milyen férfival ismerkednek szívesen a nők? Olyannal, akinek egy barátja sincs, olyannal, aki a fél világgal haveri viszonyban áll, vagy inkább olyannal, akinek egy-két igazán jó barátja van? Persze, nem vagyunk egyformák, akadnak olyan nők, akik kifejezetten azt várják egy partnertől, hogy senki más ne legyen fontos a számára, csak a barátnője/felesége, illetve a gyerekei, és persze olyan nők is vannak, akik a nagydumás, mindenkivel haverkodó egyedeket kedvelik (ezek sokszor manipulatív személyiségek), de a legjobban azok járnak, akik mély barátságok kiépítésére és fenntartására képes férfit választanak maguknak.

Tovább olvasom

Szerelem változókorban (X)


Írta: ÚjszerelemBlog, Dátum: 2016-05-13 10:00:00, Rovat: Egyéb

Gyerekeim még kisiskolás korúak voltak, amikor egyedül maradtam velük. A válásomat nem részletezném, elvégre semelyik fél számára nem volt sikertörténet. Mindenesetre küzdelmes évek következtek, és szinte csak a fiam diplomaosztóján döbbentem rá, hogy nemsokára valóban egyedül fogok maradni. Hiszen a gyerekek kirepülnek a fészekből, mennek a maguk útján, én meg majd csak várhatom, hogy megszólaljon a telefon vagy a csengő.

Tovább olvasom